我的自信值有几分？

今天上社会科学时，听讲师说我们作业的成绩已经在网上公布，心里开始忐忑，担心自己的成绩会不忍睹。

属于慢热型，加上拖字诀行头的我，每次不到最后一分钟似乎都无法理出头绪来动手写作业。当一个人想做一件事时，不需要任何理由；当一个人不想做一件事时，会找千万个理由。朋友来访是其一，工作繁忙也是好借口，助人更是当仁不让，交往中的可以说是感情烦恼，没有对象的就说是家庭问题，等等。

应用史作业，酝酿了好几个礼拜，终于有成果。看着自己精心编制的小本子，不能说没有满足感，虽然鉴于英文表达能力不强，大部分内容都是参考这里、剪辑那里，甚至是翻译而来的。看着社会科学入门，几个礼拜的发酵似乎无效，竟然无法写出社会科学定义以外的任何东西。看了作业题目足足两天，字典翻得快烂了，老师的指南也看了又看，脑袋还是一片空白，无法下手。这时候才发觉，对我们的社会是那么的陌生与无知，更莫伦社会的“科学”。

没有办法，又厚着脸皮求救。朋友说我时间管理真有问题，7号要交的功课，凌晨12点多竟然还没内容大纲？我说是，我无法不认。为了逃避功课，种种人事都成为了我的好理由。不知道是这位朋友的讲解显浅易懂，还是发挥了内在的潜能，似乎顿然开悟，找到作业的主题。还剩下24小时，请祝福我。

盖电话时一点多，立马上网找资料，中文的...英文的...中文...到最后脑袋已开始无法消化英文资料。三时许，困得不行了，看资料差不多够交差，睡...。
睡了两个小时，从床上弹了起身，继续整理内容和编修，当然少不了翻译。十一点多，倒头再睡...。

睡了一会，被无形的闹钟惊醒，再埋头苦干...。看时间嘀嗒嘀嗒的溜走，心开始有些慌，想起前几天大家在网上谈论关于延长期限的事，却不愿意就如此放弃。晚餐时间到，请家人帮我打包。掏了几口粥，食而不知其味。九点多，脑袋感觉快当了，逼自己往床上躺，一小时的闹钟还没来得及响，人已经坐在电脑前面。此时已知十二时前交稿无望，降低要求，决定天亮前完稿上载电子版的，那么列印版还是能在第二天上课时如期交。做好了妥协，紧张的情绪开始平复，又开始了另一轮的脑力拼搏。到了这一刻，已经无法激荡，只希望能尽快完成作业。滴滴答答...。

二时许，初稿大功告成！接着下来是校对错别字和修改文法，当然都是靠电脑功能的助力，再把参考资料、目录整理起来，最后是排版、打印。成品终于赶出来，握在手上还真的有热腾腾的感觉，暖暖的幸福油然而生。这时已经三点多，还能干吗？当然是抱着枕头上床去也！

到了课室，才发觉有几个技术上的小错误，已经无法作他想，能交货已经是万幸，惟有向讲师交待一声以自我安慰一下就算了。讲师们宽怀大量，异口同声说不计较技术上的错误，最重要是内容。也不管真或假，到了这骨节上，只能选择相信，才能宽怀。

打开成绩栏，一看两个都是“A”，有点不可置信，看了几次才确定没看错。开始放下心头大石，却顾不得狂喜；心想，原来讲师都很那么仁慈。B把头伸过来，看了我的成绩惊呼“我的成绩怎么那么差啊！”。我也望过去，她是1A1B+。C也登陆查看，是1A1A-。B和C两人似乎皆露出有点不可置信的表情，个人诠释为：他们心想平常总是过于担忧自己的英文能力而把忧郁挂在脸上的我，成绩竟然比他们卓越。

回家路上，经过消化，自信心才开始膨胀。也许我的作业并非做得很好，但至少比他们的讨好。

更深一层，为什么必须凭借超越他人来肯定自己？因此总无法自我定位？

获得自信的同时，却严重的失去了自信。我的自信是什么？到底值几分？

后记：现在每次打开成绩，都很害怕那两个A会被“没收”，好不凄惨。

你空虚了吗？

已婚朋友说，有时在家里受气了，就会对老公说，早知道不结婚，就不会过那样的日子。

我说，不结婚真的有很大的好处。单身如我等到了老大年纪，父母因为不担心我们会变坏，根本再也不会着紧我们交怎么样的朋友，或探听我们的行踪；加上深信我们的应变能力不比他们弱，压根不会花心思起任何无谓的担心；当然，另外一个原因是了解到我们的羽翼已经长丰，他们想管也管不了，何必自讨没趣。由此一来，我们拥有无限大的自由。想去哪或干啥，只要通知一声，无需征求任何人的同意。比如在外头和朋友谈的兴起了，只需按个电话知会老爸或老妈，说今天不回家。我们可以参加任何活动，把时间排得满满的，让生活不留白。进修是单身者的最佳选择，为自己的形象加分之余，也可自我增值。再不然可以参加运动，或户外活动，可美其名说是为了保健，同时也为单身者增添另一靓丽的光环。再不然可选择加入义工服务，投身为社会谋求福利，或奉献青春的行列。或许只是单纯的和朋友开讲，也可让生活过得满是滋味。

然而，每每忙完过后，回到家，都会觉得很累。那种累，是彻底的，从外在至内在。肉体上的疲惫不在话下，随之而来的，是一种失落、不踏实，甚至彷徨的感觉。突然间，仿佛所有人事物都从身边撤退，没有任何东西是真正属于自己的。无论活动办得再如何轰烈，或在团体中赢得再多的掌声，熙熙攘攘过后，还是得一个人，就这样冷冷清清的，永远只能孤单的回家。往往只能压抑分手时的不舍情绪，再依依也只能走自己的路，连下次的聚会都不敢盼望。深深的了解没有任何人对自己有过承诺，或有义务背负任何责任，“再见”似乎也变成了奢侈。与他人之间的关系，无形中似乎已落的那么卑微，为了不增加他人的心理负担，只能讨好地善解人意。

有时候也搞不懂，忙忙碌碌的赶活动，自己真的满足了吗？仰或，不过是填满了那些时间上的空隙？ 赶活动归累死人，要不赶么，好像连个吃饭或聊天的固定对象都没有，那种感觉真窝囊。还好本世纪有所谓的宅男宅女宅童，不然家里待多了，真的会被看作嫁不出去的怪老女人。

单身者，在生活上似乎总是缺少了一些东西，不如已婚者，有对象可以牵挂，彼此倚赖着。至于心灵上，不完整的感觉总是无时无刻的不穿透着，仿如来不及披上窗帘的落地玻璃，没有设防午后洒进来的阳光般。光线虽然怎么挥也挥不走，若有心遮挡其实也不是什么难事。然而，却因为杀伤力不是太显著，所有旁观者都任由它肆无忌惮的挥洒。

放宽眼界，又是一个出口。。。

那天开老爸的车出门回来后，发觉家里的钥匙不见了，所幸的是妹妹在家，才得以进门。加下来几天，陆续的找该串钥匙，却仿如掉入了其它空间。几乎翻透了老爸的车，甚至连可能性非常低的，我本身的车、家里也一一不放过，还是不见踪影。

今天周六，用了早餐后，有更充裕的时间和它耗，于是再次展开寻钥匙行动。谁知道钥匙还没找到，却发觉老爸的Touch & Go卡不见了！真是见鬼！

在决定放弃钥匙的时候，索性把目标放在卡上，谁知它却在此刻出现了，原来是和“一堆”停车和过路凭证混在一块。

又上了一堂课，凡事不可单以既定，甚至认为逻辑与合理的的方式来处理。眼光放宽，以不同角度来分析和尝试，往往会在认为“不可能”的情况下，发生“可能”的事。

至于那张卡，也许是在路途中，开门时掉出车外而没察觉，因此决定放生。

后记：追根究底还是和自己善忘有关，至于善忘的根源，是行事时缺乏专注力，也就是没让自己“活在当下”。因此必须更努力的观察个人的起心动念，才能时刻明明白白、清清楚楚自己的每一个念头与动作。